З.Ы.: данный фотоприкол появился тогда когда вокруг выхода iphon'a был большой ажиотаж

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.
4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.
8. Голову некогда немой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать «Почему киш говно?» Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым лицом.
12. Запомни Самые круты панки это «Пурген» и Эксплоитед. Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думаю, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём, достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.
15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк – группе. В который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и протесте.
17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к Интернету.
18. Придумай себе панк ник (инет - погоняло). Например «Punx», “Purgen” “Sid”
19. На всех панк форумах создавай такие темы: «Киш Ацтой», «Децл лох?», «Попса Ацтой»,и тд.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте, у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья, только на панк – концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит чистой, значит с тобой что то не так.
27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло. Например : «Мальвина» «Мэри», «Нэнси».
28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.
31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы, и всем всегда рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и раздавайте их всем, с такой телегой «Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу, это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться какой панк вы будете играть. Есть два варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочените такие песенки «Мы нажрались» «Депутаты суки» «Грязные Деньги», если вы всёдки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие «Весна» «Её глаза» «Пиво»
36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу «Извените, все нажрались и концерт отменяеться.» Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в гримёрке.
43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо. (так делал Сид из пистолетов)
46. Если народ плохо реагирует на вашу группу, прогоните такие телеги в микрофон «Вы чё не настоящие панки» «Вы чё на детском утреннике» «Давайте бухать»
47. Если после концерта вас будут ждать гопники, выходите всей толпой, тогда они не полезут.
48. После концерта не появляйся дома пару недель, попутешествуй по России, познакомься с панками из других городов, расскажи про свою группу.
49. Пришло время выучить пару панк терминов. «Вписка» -Если ты хочешь что бы тебя взяли куда то, попроси вписать. «Тема» - Идея «Телега» - Речь. «Кидалово» Обьебос. «Бабло» - Деньги «Бас» - Автобус.
50. Вам пора задуматься о первом альбоме.
51. Скажи своей группе чтобы сочиняли песни. Для альбома надо около 14-17 песен. Можно коротких.
52. Я не знаю где взять денег на запись.
53. Вам пора репетировать, ведь послезавтра запись альбома.
54. Уже записались? Ништяк!
55. Теперь тебе надо придумать панк название для альбома, подойдут такие варианты «Нам Насрать» «Идите на …!», «Нахуй всё!». Если вы играете поп панк, придёться придумать название посложнее.
56. Попросите какого - нить друга нарисовать вам обложку, заплатите ему пивом.
57. Теперь делайте много копий вашего альбома и раздавайте всем.
58. Договорись о следующем концерте с клубом, флаера можешь не брать, твой народ и так придёт.
59. Прищло время выгнать кого нить из группы за бухалово.
60. Во время вашего концерта скажите, о том, что вы выгнали одного участника, и типо, это последний концерт.
61. После концерта прийди домой, обзвони всех участников группы, и сообщи о том что ты уходишь из группы.
62. Очень Жаль, но ваша группа распалась.
63. Сохрани свой альбом на память, он пригодиться потом, чтобы рассказывать о том «каким ты был настоящим панком, и какую ты музыку играл.»
64. Теперь начинай бухать в три раза сильней чем раньше, можно уже и не только со своей группой.
65. Можешь опять, попутишествовать по России.
66. Может тебе стоит перейти на наркотики, кислоту или дурь? А то водка надоела.
67. Ходи на все панк концерты, и заценивай другие молодые группы.
68. Не забывай спать в кустах, и приползать домой.
69. Теперь в Интернете, ты можешь выглядеть намного круче, ведь у тебя была группа. Так что обсирай всех на форумах и в чатах.
70. Не забывай сочинять новые песни, может быть, ты соберёшь группу сного.
71. Ты стал взрослее, тебе надо выглядеть ещё круче перед остальными панками, поэтому придумай свою Идеологию.
72. Я не могу объяснить, что такое Идеология.
73. Напиши песню про мастурбацию, ведь это тема знакома тебе?
74. Тебе правда надоело так жить? Держись, ты же панк!
75. Думаешь пора найти настоящюю работу?
76. Немного поменяй свой прикид. Советую приобрести майку и нашивку, с изображением Британского Флага.
77. Твой любимый город это Лондон.
78. Почему? Потому что там жил Сид Вишез!
79. Создай свой панк сайт с форумом, в Интернете. Приглашай всех на свой сайт.
80. На сайт закинь песни своей группы, и фотки, где твоя группа бухает.
81. Начинай интересоваться малоизвестными панк группами, ты должен стать андеграундным панком.
82. Не забывай что твой бох, это Сид вишес.
83. Когда встретишься с взрослыми панками, заведи биседу про «Dead Kenedys». Это такая группа. Взрослые панки возьмут тебя в свою тусу, и будут тебя уважать за то, что ты знаешь такую группу.
84. Молодым панкам, рассказывай как проходили концерты, и как вообще жили в твои времена панки.
85. Продай свою гитару, походу она больше тебе не пригодиться.
86. Не забывай рассказывать всем что тебя не кто не понимает.
87. Тебе надо окончательно определить свою идеологию. Задайся вопросом «В чём заключаеться мой протест.»
88. Продолжай ломать систему.
89. В Интернете обсирай молодых Панков, говори им что они неудачники, и то что их группа гавно , и рассказывай про свою группу. Почаще вообще прогоняй телеги про свою группу. Так тебя будут уважать быстрее.
90. Закройся в ванне, уколись героином. Твоя смерть будет, настоящей, панковской, если ты утонешь вмазанным, или от передозировки.
91. Не хочешь умирать?
92. Устройся тогда работать.
93. На твоей работе, можно продолжать протест, поверь мне.
94. Если ты влюбился, сочини пару песен про любовь.(Если ты не продал гитару.)
95. Тебе должно быть, похую на всё, как и раньше.
96. Может ты и есть Сид Вишез??
97. Сходи к врачу, тебе надо подлечиться. Пусть выпешет тебе курс лечения, а то, подохнешь.
98. Продай свой телевизор, он тебе не нужен, купи лекарств, твоё состояние здоровья, очень хуёвое.
99. Я хуй знает чё делать дальше!
100. Молодец, ты настоящий панк!

1) Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич.
2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!
Синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора.
3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.
4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.
5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Но они ищут идеального мужчину.
6) Терпеть немогу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для
краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе
- воспользуйся серной кислотой.
7) Как правильно делать комплименты?
Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся вразы из оного
повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.
8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базарами тебе в Ru.Lоlitа.
9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекрофил.
10) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между
тобой и твоим боссом.
11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить
морду, если я не отстану от нее?
Скоро я выпущу труд всей моей жизни - "400 уникальных приемов карате на
убегание".
12) Как девушки относятся к небритым парням?
Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
12а) а к парням с длинными волосами?
Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы -
тем хужее относятся.
13) Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!
Поумнеть не пробовал?
14) Можно ли жениться на проститутке?
Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.
15) Я тут заметил, что все Светы - королевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок,
перетрахавший всех Свет.
16) Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души
не чаять и прибегать по первому писку.
17) Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?
89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.
18) Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю((( Я тоже. Но
когда меня приглашают на дискотеку - я отраваюсь по полной программе. Для
начала оттопчи все ноги рядомстоящим, потом попроси диджея поставить
последнее творение команды МАRDUК - упирай на то, что там 480 Врm, Затем ты
будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе
природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.
19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт раз.
19а) с любительницей классической музыки?
см. пункт 19
19б) а с панкушкой?
Не мыться три года. Далее они тебя найдут сами.
20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она
курит Подари ей на 8-е марта баллончик "черемухи", только не забодь
наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.
21) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой - да.
22) Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в
сутки? Можно. В Su.Тоrmоz.
23) Я уже пять лет сижу за партой с одной девченкой! Как с ней завести
разговор? а) См. пункт раз
б) Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности. в) Попробуй
поговорить с ней о методах докозательства теоремы Ферма для степеней более

второго порядка. г) В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на
молодой подрастающий организм. д) Можно поговорить с ней о сексе - узнаешь
много нового.
24) я тут совсем новенький... Подскажите, как познакомиться с девушкой
от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в
Голозадрипенске.
Даааа... Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать - для начала нужно
обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы -
чтобы они приобрели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за
задницу и идешь в парикхмахерскую - просишь состричь безобразие на своей
голове или хотя-бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую
качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Когда твой
внешний вид не будет напоминать гибрид Винни-пуха с Правильным Мальчиком из
"острова сокровищ" ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой
перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по
твоему мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен
вслух повторять - я сильный, я сильный... То-есть, я умный, я умный - в
течении получаса. Это называется аутотренинтом. Потом ты должен поменять
свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты
должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на
Тверскую и начинать знакомиться.
25) Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?
Итак, отвечаю на первый вопрос - 100%-ый способ познакомиться с девушкой на
роликах. Что для этого надо: вы - Адын людь. плюс два людя дрессированных
друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без
оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по
строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво
катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит
максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый,
подготовительный - девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы
втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загараете. Дабы не
шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не
снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи,
менты и сама девушка. далее - знакомство лучше начинать с позиции старого
знакомого. Итак, сам процес. Вы занимаете исходную позицию вдоль
предполагаемой траектории движения, идеально - в позе Роденовского
мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке.

В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот
девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в
вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра, ты резко
выпрямляешся, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь
замах и резко бьеш снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается
таким образом - если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки
поднимается вверх, а все остальнотело по инерции продолжает двигаться
вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте
около своего роста. В этот момент два людя должны подлжить матрас под
предпологаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она
будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты.
А тым надо действовать по закону пещерного человека - [Орs!] пока
тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемо впечатление.
25а) Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах? Почти
все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице
заорет - "НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!". Ну что же, рассмотрим этот процесс с
точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет
на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен
m*v450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с
полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс
передасться девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость.
импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час.
Упокой господи ее душу.
26) Кто пробовал эхотаг при помощи радиостанций?
С помощью сотовых телефонов лучше. Случай из моей жизни. (я работал на
Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех
точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был
летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним
словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10
мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который
меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом
выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине.
Навстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт Мне терять
нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
* Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
На меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с
ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
* Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и
демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У
девченок, видимо от жары, упали криши, придавив челюсти. Вторая, немного
оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
* Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается
веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах
читается явный gеnеrаl Рrоtесtiоn Fаult. Немного поскрипев последними двумя
извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
* Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то,
что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых
собак:
* Ну поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю,
что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно
этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру
разговора:
* А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.
27) Как завалить девку, люди???
Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит
следующий прием: а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно
более неслышно. б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты
разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины,
выкидывая вперед правую руку в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее
за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки. г)
Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая
нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания
удара в пах д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку
через бедро е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой
в висок Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади
б) Резко приседаешь
в) Просовываешь свою правую руку между ее ног, хватаясь
напримаер за пояс или любой предмет одежды, левой ракой хватая ее за волосы
г) Встаешь, одновременно разворачивая девку в горизонтальной плоскости д)
Следует удар лобной или челюстной костью о землю/асфальт Ну а при подходе
спереди есть самый универсальный способ:
а) При подходе к девке хватаешь ее за воротник, или любую детал верхней
одежды
б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку
в) Во время ее падени подставляешь ступню своей ноги под ее
живот и проводишь ногой назад по круговой труектории г) Можешь исполнить
кувырок назад на девку с последующим удушением Способ сложнее, но укладывает
надольше:
а) Подходешь на расстояние удара рукой в голову б) Следует
короткий боковой удар подъемом ноги в колено. в) При желании добиваешь по
голове ногой.

Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Добавлено (01.04.2008, 22:23)
---------------------------------------------
Спасибо за старание,но не хочу тебя заочарововать,но прийдётся:
У меня на форуме какогото.....не высвечует "Опции темы", где бы можно было прикрепить файл.
Только "Опции сообщения:" показывает!
Может такое быть?